LTS: Nhật báo Người Việt mở mục ‘Bạn đọc viết’ nhằm mời gọi quý thân hữu ‘cùng làm báo’ với Người Việt, chia sẻ những rung cảm, ý tưởng, quan niệm, hồi ức, kiến thức, kinh nghiệm,… về đời sống và xã hội. Để tham gia, quý bạn đọc vui lòng gởi email: [email protected]
Vi Lê
Em thân mến,
Lấy chồng là một bước ngoặt quan trọng trong đời người con gái. Đứng trước ngã rẽ ấy, người lạc quan cho đó là một hạnh phúc lớn lao nhưng người từng trải lại cho đó là một hành trình dài không chỉ toàn niềm vui mà còn có nỗi buồn, không chỉ có hoa hồng mà còn có nhiều chông gai. Dẫu con đường các em sắp đi qua gập ghềnh hay bằng phẳng, có nhiều hoa xinh cỏ lạ hay chỉ toàn sỏi đá, với những lời “nhắc” dưới đây, tin rằng các cô gái của chị sẽ luôn chân cứng đá mềm để biến những khó khăn, thử thách thành “gia vị” giúp hôn nhân của mỗi người như món ăn được dày công chuẩn bị thêm đậm đà, tròn vị hơn.
Sự hoà hợp
Để có được hôn nhân vững bền, viên mãn, lấy được người phù hợp với mình là một trong những “tiêu chí” quan trọng. Tuy nhiên, em đừng phí công vô ích để hy vọng lấy được người phù hợp với mình theo các tiêu chuẩn, yêu cầu mà em đặt ra như khi mua được đôi giày vừa chân hay may được bộ váy vừa khít với thân hình. Chẳng đôi vợ chồng nào trên đời này sinh ra đã hoà hợp sẵn với nhau, vừa vặn như các mảnh ghép của trò chơi lego mà là do mỗi bên tự điều chỉnh, gọt giũa bớt những gai góc xù xì của mình qua những năm tháng sống chung mà khớp vào nhau em ạ. Sự hoà hợp này bao hàm cả sự thấu hiểu, bao dung và chấp nhận lẫn nhau, cả những điều tốt đẹp hay xấu xí, cả mặt tích cực lẫn tiêu cực. Em cũng đừng hiểu nhầm sự phù hợp là khi người này mặc bộ trang phục “hợp nhãn” người kia, hay người này chọn đúng quán ăn mà người kia thích… Những cái “hợp” đó chỉ khiến người ta vui vầy trong chốc lát, trong khi sự hoà hợp về tính cách, trong suy nghĩ và quan điểm sống mới có thể giúp những đôi vợ chồng đồng hành với nhau lâu dài.
Yếu tố cân bằng
Một trong những quy tắc giúp hôn nhân bền vững chính là sự cân bằng: không tự tôn, coi trọng cái tôi của mình quá nhưng cũng không hạ mình, tự ti mà quá đề cao hay lệ thuộc vào đối phương. Giữ được mình ở trạng thái luôn cân bằng, không thiên về thái cực nào quá không là điều dễ dàng, nhưng không phải là không thể. Sự cân bằng trong hôn nhân bao hàm nhiều khía cạnh. Đừng phóng đại cảm xúc của bản thân mình quá mà xem nhẹ cảm giác của người phối ngẫu. Hoặc không xem nửa kia là tất cả thế giới của mình rồi cứ nhìn theo sắc mặt của họ mà sống, mà vui – buồn, sướng – khổ. Mỗi người đều có giá trị riêng và đáng được tôn trọng như nhau.
“Yêu nhiều, tin ít thôi và đừng làm tổn thương ai cả”
Đó là câu châm ngôn yêu thích từ hồi chị còn trẻ và cho đến giờ, khi đã tích luỹ được nhiều trải nghiệm đáng giá, câu nói này vẫn là phương châm sống có giá trị với chị. Em thử ngẫm xem có đúng không? Đã yêu thì không nên toan tính kiểu “cho rất nhiều nhưng nhận chẳng có bao nhiêu” vì tình yêu thực sự không có chỗ cho sự so sánh, cũng không khiến người ta hối tiếc. Tin ít thôi để không có lúc thất vọng, nếu chẳng may bị phản bội hoặc khi tình yêu không được đáp lại như em kỳ vọng, chứ không phải lúc nào cũng ngờ vực, đa nghi khiến mối quan hệ luôn trong trạng thái u ám, mệt mỏi. Cũng đừng làm tốn thương ai nếu em không muốn ai đó làm tổn thương mình, những gì mình không muốn thì đừng làm với người khác.
Chia sẻ
Hãy chia sẻ với người bạn đời mọi thứ từ tinh thần đến thể chất và khuyến khích anh ấy cũng làm ngược lại đối với mình. Từ khó khăn trong công việc, sự nuôi dạy con cái, việc phụng dưỡng cha mẹ già của hai bên và vô số những mối bận tâm khác trong cuộc sống thường ngày cũng như trong xã hội… nên được chia sẻ với nhau để có được sự đồng thuận và không có khoảng cách trong tư tưởng của hai phía. Sự chia sẻ trong cuộc sống vợ chồng còn đến từ việc phân chia trách nhiệm hợp lý trong gia đình: gánh nặng tài chính, việc nhà, chăm sóc con cái, đối đãi nội ngoại, trong – ngoài… nên cân đối và dĩ nhiên, tuỳ tình huống cụ thể, sức lực, khả năng của mỗi bên… chứ không “bình đẳng,” cào bằng theo nghĩa đen.
Đừng phóng đại những điều tiêu cực
Con cái ngỗ nghịch, sức khoẻ bất ổn, công việc khó khăn, hàng xóm không biết điều, giao thông ùn tắc, giá cả leo thang… tất cả những khó chịu này đều là một phần khó tránh khỏi tạo nên áp lực, đừng phóng đại nó lên và cố gắng gạt bỏ khỏi tâm trí để không ảnh hưởng đến chất lượng cuộc sống lứa đôi.
Có những khoảng riêng cần thiết
Nhiều người cho rằng đã là vợ chồng thì không nên có điều gì riêng tư hết, từ tài khoản mạng xã hội, số dư ngân hàng, những mối quan hệ bên ngoài, những sở thích cá nhân… Trái lại, tạo cho mình những khoảnh khắc độc lập, tự do trong khuôn khổ cho phép, bớt lệ thuộc vào người kia mới giữ được sự hấp dẫn khám phá từ đối phương như thuở hai ta chưa về chung một nhà.
Tha thứ
Rộng lượng là đức tính cần có để bảo toàn một cuộc hôn nhân bền vững vì mỗi người không phải là một cá thể hoàn mỹ nên việc mắc phải sai sót là khó tránh khỏi. Tha thứ không phải để em được ngợi ca là thánh thiện, là bao dung mà là để chính em được an nhiên, thanh thản thay vì cứ đay nghiến, xoáy sâu vào lầm lỗi của người và tự dằn vặt mình. Người ta không thể hạnh phúc được khi cứ mãi day dứt với những lầm lỗi của tha nhân.
Luôn có khoản tiền riêng dự phòng
Những gì có thể mua được bằng tiền thì đừng tiếc tiền để mua. Tiền có thể làm em đẹp hơn, vui hơn, tiền giúp em tiết kiệm thời gian, công sức, giúp những mối quan hệ của em tốt đẹp hơn. Ngoài ra, cuộc sống luôn ẩn chứa nhiều bất trắc, rủi ro: tai nạn, bệnh tật, mất việc làm, ai đó trong gia đình mình cần giúp đỡ… Có được khoản tài chính dự phòng riêng giúp em chủ động trong những lúc khó khăn mà không phải nhờ cậy ai, kể cả chồng mình. Không nhiều thì ít, có tiền và xài tiền của mình luôn khiến mọi việc dễ dàng hơn mà không mang tâm lý mắc nợ, phụ thuộc vào ai cả.
Không vội chia tay khi hôn nhân trục trặc
Lập gia đình thì dễ, nhưng gìn giữ và làm cho cuộc hôn nhân ấy luôn bền vững, vui tươi mỗi ngày mới khó. Các nhà xã hội học cho rằng giới trẻ ngày nay cưới nhau vội vàng nhưng ly hôn cũng nhanh không kém. Đừng vội nghĩ đến ly hôn khi chiếc áo hôn nhân vẫn còn có thể vá víu, chỉnh sửa lại được em ạ. Khi ai đó mắc bệnh, việc khả dĩ cần làm nhất chính là còn nước còn tát chứ đâu phải là tìm cách cho họ chết ngay và luôn, phải không em? Hôn nhân cũng thế. Bất cứ khi nào muốn kết thúc, em hãy nghĩ đến lý do lúc em bắt đầu bước chân vào cuộc hôn nhân này. Ở đời chẳng có ai hoàn hảo nên em đừng nhìn ngang liếc dọc rồi so sánh, cũng đừng vội hào hứng với ý nghĩ “đập đi xây lại” cuộc hôn nhân của mình, có khi lại “tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa.” Chỉ nghĩ đến thay đổi khi em đã nỗ lực hết sức mà không hy vọng cứu vãn được nữa.
Và sau cùng, mặc kệ ai đó bảo rằng “hôn nhân giống như canh bạc” để cố giành lấy phần hơn. Trái lại, đôi lúc cũng nên giả vờ thua để được thắng. Em hãy thay đại từ “tôi” thành “chúng ta” trong mọi tình huống. Hãy nghĩ đến lợi ích chung của gia đình thay vì để cái tôi ích kỷ lấn át mọi sự. Và hãy nhớ, hôn nhân còn là một quá trình tự học hỏi, rèn luyện, điều chỉnh không ngừng mà kết quả có tốt đẹp hay không phụ thuộc một nửa vào nỗ lực của chính bản thân em đó, cô gái ạ!
Vi Lê
