NEW YORK CITY, New York (NV) – Sheila Abdus-Salaam, người phụ nữ da màu, thành viên đầu tiên của toà án tối cao của tiểu bang New York qua đời ở độ tuổi 65 theo tin của MSM. Thi thể của bà được tìm thấy trên mặt nước sông Hudson, cái chết đầy bí ẩn hiện còn trong vòng điều tra của nhà chức trách. Tuy nhiên, dư luận cho rằng bà đã tự kết liễu cuộc đời mình.

Theo MSM.com, bà Abdus-Salaam đã trải qua những giấy phút cuối cùng với chồng ở nhà riêng tại New Jersey. Ông Boyce cho biết lần cuối cùng bà điện đàm với ông khoảng 7 giờ tối Chủ Nhật. Ngày thứ Hai sau đó, bà đến căn nhà thứ hai của gia đình ở Harlem và nói chuyện với người cộng sự của mình vào ngày thứ Ba hôm sau.

Ngày thứ Tư, cảnh sát thành phố New York nhận được thông báo cho hay nữ thẩm phán của toà án tối cao tiểu bang New York bị mất tích, thì cũng liền sau đó nhận được cú điện thoại cho báo tin đã tìm thấy thi thể của bà nổi trên sông Hudson. Trong túi áo của bà còn nguyên thẻ metro đã được sử dụng cho biết bà đã xuống trạm ở đường 42 của Manhattan hôm thứ Hai. Theo Boyce, không có một vết tích nào cho thấy bà bị thương, có vẻ như cái chết của bà không phải từ một hành động phạm tội của người khác.

Theo thống đốc Andrew Cuomo của đảng Dân chủ, khi trở thành người phụ nữ da mầu đầu tiên được ông bổ nhiệm vào toà Phúc Thẩm của tiểu bang hồi năm 2013, bà chính là một người tiên phong. Quả vậy, thông qua các bài viết, bà đã đưa ra những chuẩn mực về luân lý, đạo đức đầy chính xác và thông minh, trở thành một lực lượng rất tích cực cho nền tảng pháp lý trong nhiều năm tới.

Thẩm phán Sheila Abdus-Salaam tốt nghiệp trường đại học cộng đồng Barnard và nhận bằng tiến sĩ luật khoa của trường đại học Luật Columbia. Bà bắt đầu hành nghề luật sư tại Trung tâm Dịch vụ Pháp lý East Brooklyn, và là thẩm phán Toà Tối cao Manhattan trong suốt 14 năm.

Thảm kịch gia đình vây quanh thẩm phán Sheila Abdus-Salaam. Ba năm trước, một người anh em trai của bà tự tử và hồi năm ngoái cũng vào thời gian này, mẹ của bà qua đời.

Hôm thứ Tư vừa qua, nhận được cú điện thoại khẩn cấp, các viên chức Sở Cảnh sát New York tìm thấy thi thể của thẩm phán Sheila Abdus-Salaam, người phụ nữ da màu đầu tiên làm việc tại toà tối cao tiểu bang New York, nổi trên sông Hudson tại Harlem, mà không có dấu hiệu chấn thương cũng không có dấu hiệu cho thấy bà bị sát hại. Cảnh sát xác định rằng bà chết vì tự tử, mặc dù cuộc điều tra vẫn còn đang tiếp tục. Các nhân viên điều tra tìm thấy chiếc điện thoại di động tại căn phòng riêng của bà và cánh cửa bị khoá chặt từ phía ngoài.

Jonathan Lippman, cựu chánh án của New York State nói rằng bà là một phụ nữ rất dịu dàng, dễ mến. Từ năm 2013, Sheila Abdus-Salaam là một trong bảy thẩm phán của Toà phúc thẩm của tiểu bang. Thống đốc tiểu bang New York, ông Cuomo ca ngợi bà là người làm việc hết sức cần mẫn và có kiến thức sâu rộng về tất cả những vấn đề thách thức đối với người dân New York. Bà cùng với thẩm phán Rowan D. Wilson là hai người Mỹ gốc Phi đầu tiên của Toà Phúc Thẩm trong lịch sử 169 năm.

Tại toà, thẩm phán Abdus-Salaam là một những tiếng nói đáng tin cậy của nền tư pháp tự do, luôn đứng bên cạnh của những người dễ bị tổn thương, gồm người nghèo, di dân nghèo khó và những người bị bệnh tâm thần. Bà cũng có khuynh hướng đứng về phía những người bị hại vì hành vi sai trái, gian lận, vi phạm hợp đồng khế ước của các tổ hợp tài chính tài phiệt.

Mùa hè qua, thẩm phán Abdus-Salaam có một quyết định quan trọng khi mở rộng định nghĩa của các bậc cha mẹ, hầu như làm đảo lộn những nguyên tắc sẵn có. Hai mươi lăm năm trước, toà án quyết định rằng các cặp cha mẹ đồng tính không có quyền nuôi dưỡng hoặc thăm viếng con sau khi chia tay. Nhưng thẩm phán Abdus-Salaam phán quyết rằng những quy định trước đó của toà án không thể áp dụng được trong các mối liên hệ gia đình ngày càng trở nên đa dạng và phong phú ngày nay. Bà xác định rằng các cha mẹ sinh học, tức các cặp vợ chồng đồng tính có quyền nuôi giữ con nếu họ có bằng chứng cho thấy hai bên đồng ý sinh con và cùng nuôi dưỡng đứa trẻ.

Thẩm phán Abdus-Salaam lớn lên tại Washington, là một trong 7 đứa con của một gia đình nghèo và tốt nghiệp trường đại học Luật khoa Columbia năm 1977. Bà trở thành luật sư biện hộ chỉ định ở Brooklyn để giúp người nghèo không có tiền thuê luật sư, và rồi làm phụ tá luật sư tại Văn phòng Chưởng lý tiểu bang New York. Lần đầu tiên bà thắng trong một vụ kiện chống kỳ thị để bảo vệ 30 nữ tài xế xe buýt của thành phố New York không được tăng lương.

Trong một cuộc phỏng vấn hồi năm 2014 về lịch sử của người da mầu, thẩm phán Brooklyn nói rằng bà trở thành chỗ dựa của gia đình mình, nguồn cội của đứa con gái nhỏ sinh viên trường đại học luật khoa và bài vở nghiên cứu đã giúp bà khám phá ra rằng ông cố nội của bà là một người nô lệ ở Virginia.

Bà nói rằng sự hiện diện của bà tai toà án tối cao của tiểu bang New York là một sự kiện lý thú, tuyệt vời, khẳng định rằng con người có thể làm được mọi điều kỳ diệu ở một đất nước tự do. (P.L)

Úc thay đổi chính sách cấp thị thực lao động nước ngoài

LTS: “Biết Tỏ Cùng Ai” do cô Nguyệt Nga phụ trách, nhằm mục đích góp ý, chia sẻ những ưu tư, vướng mắc về những vấn đề liên quan đến cuộc sống, đời thường mà quý vị không biết tỏ cùng ai. Thư từ xin gửi về: Người Việt (Biết Tỏ Cùng Ai), 14771 Moran St. Westminster, CA 92683, hay email: [email protected].

***

Thưa cô Nguyệt Nga, ngày xưa mỗi khi đánh tôi, Mẹ tôi hay nói: “Tụi bây chết đi cho khỏe tao”. Thường thì tôi chạy ra ôm ngoại vừa khóc vừa nói: “Đẻ đánh con, rồi đẻ đánh em Huy, rồi đẻ nói: Chết đi cho khỏe Đẻ”. Lúc đó tôi còn nhỏ lắm, chỉ mới 4, 5 tuổi, vậy mà không biết sao nhớ như in trong đầu. Đến khi lớn có chồng có con, câu đó vẫn thế, vẫn bám trong đầu tôi. Tôi không biết những lằn roi mẹ đánh khiến tôi đau hay chính lời mẹ nói khiến tôi đau. Tôi hứa với lòng, không bao giờ nói với con câu này, không bao giờ!

Tôi yêu con, hy sinh cho con như bao bà mẹ khác. Để đền bù tôi có cái may mắn là được sống chung với con một nhà, dù là cháu đã ra trường, đã đi làm mấy năm nay. Thật sự lòng tôi có hồi hộp, lo rằng không biết khi lập gia đình, con tôi có ra riêng mà bỏ tôi đơn chiếc, như ba nó đã bỏ tôi mà ra đi vĩnh viễn không.

Hai mẹ con tôi sống hạnh phúc bên nhau. Cháu đi làm cả ngày, chiều về đã có cơm nóng canh sốt chờ con. Ai nhìn vào cũng thấy tôi quá may mắn, và chính tôi cũng hằng ngày cám ơn trời Phật đã ban sự bình yên đến cho tôi.

Dĩ nhiên chưa bao giờ và sẽ không bao giờ tôi “rủa” con tôi như đã từng bị mẹ tôi “rủa” tôi ngày xưa.

Nhưng có bình yên nào không xót xa! Hôm rồi tự nhiên con gái tôi nói về chuyện mua bảo hiểm nhân thọ. Không biết điều gì khiến ý nghĩ này xuất hiện. Mà trước đó chính bạn nó kể cho tôi nghe, cứ mỗi lần ra lấy thư mà nó thấy những thư quảng cáo bảo hiểm nhân thọ, quảng cáo của những nhà quàn, hay quảng cáo những gì liên quan đến chết chóc là con tôi thủ tiêu trước, nó không muốn tôi đọc, sợ tôi buồn và lo khi tuổi già kéo đến. Nghe bạn nó kể mà tôi ứa nước mắt, lòng ấm áp khi nghĩ đến tình thương của con dành cho mình. Vậy mà nay nó đề nghị tôi ký giấy để nó lãnh tiền bảo hiểm nhân thọ khi tôi mất đi. Nó còn nói: Mẹ không phải lo gì hết, con sẽ đóng tiền hàng tháng cho mẹ.

Tôi nghe mà đắng cả lòng. Vậy hóa ra con tôi muốn bỏ vốn “đầu tư” vào cái chết của tôi. Nó đang chụp nắm thời cơ cho kịp! Nó đang lo sợ nếu tôi chết thình lình mà không có bảo hiểm nhân thọ, thì nó không lãnh được một số tiền lớn!? Ôi chao, vậy thì những lời bạn nó kể cho tôi nghe về việc nó dấu những thư quảng cáo bán hòm, bán đất… là đúng hay sai vậy?

Đời người ai cũng một lần chết, nhưng nếu con mình “trù” mình chết để có tiền thì đau đớn quá!.

Thưa cô Nguyệt Nga, điều gì tôi nên nghĩ đến, để biện mình cho việc suy nghĩ của tôi về con gái là sai? Tôi muốn nghe để mình đở khổ. Xin cám ơn cô Nguyệt Nga và quí độc giả.

Mỹ Nguyễn

– Góp ý của độc giả:

– TT:

Thưa chị Mỹ, đọc thư chị tôi rất ngạc nhiên tưởng rằng việc mua bảo hiểm nhân thọ đã phải xảy ra khi anh nhà còn sinh thời. Bảo hiểm nhân thọ là một sự an toàn cho gia đình khi người chủ gia đình (là người kiếm ra tiền để nuôi sống gia đình) vì một lý do nào đó qua đời để lại vợ hay chồng con bơ vơ. Mua bảo hiểm nhân thọ hoàn toàn không hề có ý nghĩa là trù cho người chủ gia đình mau mau mất để người sống được hưởng lợi, đây là một ý nghĩ thật sai lầm.

Trong trường hợp của chị, con gái chị đề nghị là chị nên mua bảo hiểm nhân thọ và cháu sẵn sàng đóng tiền hàng tháng, chị chỉ phải ký tên mua là điều rất nên làm vì còn gì hay hơn điễu này, cháu sẽ cảm thấy an tâm vì mẹ mình có nghĩ đến sự an toàn cho mình. Chị ơi, ai cũng phải chết vậy tại sao khi mình chết mình không để lại cho con cháu một món quà để tặng chúng.

Vài lời góp ý với chị mong chị nghĩ lại và vui vẻ làm theo lời khuyên của con gái chị, tôi tin rằng cháu luôn thương yêu và kính trọng mẹ cháu là người đã hy sinh cả đời cho cháu, cháu là một người biết nhìn xa mong chị hiểu con gái mình. Cám ơn chị đã lắng nghe.

– Thuận Nguyễn:
Thưa chị Mỹ, tôi thông cảm với tâm trạng hụt hẫng của chị. Nhưng mình sống đến ngần này rồi, mọi sự mình cũng đã trải qua. Phần đời còn lại nên cố mà xóa đi những chuyện buồn phiền để cuộc sống trước mặt nhẹ nhàng. Chuyện gì biết là không thay đổi được thì bỏ ra ngoài trí, cho nhẹ tâm.

Có cái quảng cáo về dịch vụ chôn cất mà thôi vẫn nghe hàng ngày, và chú ý đến là câu: Làm thế nào khi chết đi đừng để gánh nặng cho người thân.

Chị ơi! Thật ra không có lời đề nghị của cháu thì chị cũng phải mua. Cho nên giờ cháu nó đề nghị thì chị đừng nghĩ theo hướng tiêu cực, mà nghĩ theo hướng tích cực đi, nghĩ qua một hướng khác đi cho đỡ buồn. Cứ nghĩ là thay vì mình bỏ tiền ra mua thì nay con nó bỏ tiền ra mua. Mình chết đi không có gì để cho con cái thì nay đã bắt đầu có. Ai cũng chết một lần, vì cái chết của mình mà con nó có tiền thì cũng vui.

Chị biết không, có những người mẹ còn dặn con cháu là khi mẹ già yếu cứ để mẹ vào nursing home, vì ở đó có nhiều người chăm sóc mẹ, tụi con bận rộn con cái, rồi đi làm, thì giờ đâu chăm mẹ. Mình sống gần hết đời mình rồi chị, giờ là đời con.

Mình nghĩ tiêu cực thì cực mình, con nó đâu có biết.

Mong chị bình tâm mà an vui.

– Hòa Bình:
Bây giờ nếu ở California thì một cái đám tang đơn giản nhứt cũng phải tốn 30 ngàn mỹ kim rồi. Con gái bà mua bảo hiểm nhân thọ cho mẹ, để tương lai mới có tiền lo an táng cho mẹ là cô hiếu đó. Bà nên kêu con gái bà phải cẩn thận coi chừng mua nhầm bảo hiểm nhân thọ giả bị lường gạt mất tiền thì khổ lắm nhé. Ở Mỹ thật nhiều người mua bảo hiểm nhân thọ, mua đất, mua hòm trước, là chuyện bình thường.

Bà đừng nên buồn khổ rồi bức xúc làm mất cảm tình mẹ con thì uổng lắm, cảm tình mẹ con là vô giá đó. Bà đừng nghĩ cái gì hết, bà cứ tiếp tục thương yêu con gái của bà như thường ngày, ví như không có chuyện gì xảy ra, tình thương là phép nhiệm mầu sẽ hóa giải tất cả phiền muộn và sự hiểu lầm.

Tôi nghĩ con gái của bà cũng đang ưu tư nghĩ tới có ngày sẽ bị mất mẹ, bơ vơ buồn tủi lắm đó, chứ không phải như bà hiểu lầm vậy đâu. Bộ não con người ai ai cũng vậy, ưa đa nghi, ưa nghĩ lung tung, sáng nghĩ khác, tối nghĩ khác. Học như người Nhật Bản thiền định hoài sẽ hết khổ.

– N.B
Phương cách sống và quan niệm sống thường thay đổi theo thời gian. Bây giờ, mọi người, nhất là giới trẻ, có khuynh hướng suy nghĩ, tìm tòi, sắp xếp mọi thứ từ học hành, nghề nghiệp, gia đình, sức khỏe,… Nói chung là tất cả mọi vấn đề trong đời sống, sao cho cuộc sống của mình và gia đình mình được ổn định, thuận buồm xuôi gió sau này.

Con gái chị đã suy nghĩ và hành động theo chiều hướng tích cực đó. Khi mẹ còn trẻ còn khỏe, muốn mẹ luôn cảm thấy mình được sống hạnh phúc bên cạnh con, mẹ không quan tâm đến việc tuổi già cứ xồng xộc tới mỗi ngày, cháu đã thủ tiêu, che dấu mọi tin tức, quảng cáo liên quan, gợi nhớ sợ mẹ lo buồn. Nhưng bây giờ cháu nhận ra rằng dù muốn hay không, ai ai cũng phải tiến tới cái ngày trăm tuổi đó. Cháu lo lắng không biết đến lúc đó mình phải làm gì, có khả năng lo cho mẹ được chu đáo không? Thế là, phải tính toán, thu xếp thôi, bắt đầu bằng việc mua bảo hiểm nhân thọ cho mẹ. Bằng việc tích cóp đóng tiền hàng tháng trong khả năng của mình, cháu có thể tạm yên tâm về tài chính đủ để trang trải mọi phí tổn.

Chị ơi, nhiều người còn mua trước đất nghĩa trang, tiền tổ chức tang lễ, thậm chí mua cả quan tài. Tất cả chỉ vì ai cũng mong cái ngày đau buồn ấy (dù không ai trông đợi) khi nó tới sẽ có thể được giải quyết êm đẹp.

Điều làm chị buồn bực, lo lắng khi đột nhiên thấy con mình xúc tiến việc mua bảo hiểm nhân thọ cho mình, có phải con muốn “đầu tư” vào cái chết của mẹ không? Chị suy diễn cũng không sai, bởi vì việc mua bảo hiểm nhân thọ thật ra cũng có hai mặt: tích cực và tiêu cực.

Mặt tích cực là gia đình được yên tâm về tài chính cần có lúc hữu sự. Còn về mặt tiêu cực, đúng là đã từng xảy ra những việc đau lòng: vợ chồng, con cái giết hại nhau để lãnh được tiền bảo hiểm. Cuộc đời thì muôn mặt.

Nhưng thật hạnh phúc và may mắn lắm thay, chị không nằm trong trường hợp tiêu cực này. Hai mẹ con đã từng sống yêu thương, quan tâm đùm bọc, săn sóc lẫn nhau.
Chị hỏi: “Điều gì tôi nên nghĩ đến?”

Trước tiên chị nên nghĩ về chính bản thân mình, hãy giữ cho tinh thần và thể chất của mình được tốt. Hãy tập cho mình có được tinh thần lạc quan buông xả, bằng thiền định mỗi ngày, bằng tôn giáo, bằng sự giao thiệp với mọi người xung quanh. Hãy giữ gìn sức khỏe bằng cách tập thể dục, ăn uống khoa học. Chị phải tỏ cho con thấy mẹ vẫn ổn, vẫn còn sức khỏe để con đỡ phải lo lắng về ngày mẹ trăm tuổi con không còn hạnh phúc được kề bên chăm sóc mẹ.

Sau đó chị hãy nghĩ đến con gái. Hãy tin cậy và yêu thương con như chị đã từng làm. Hãy cho con thấy mẹ thật hạnh phúc, may mắn khi được sống cùng con.

Ngoài ra khi mua bảo hiểm nhân thọ phải cẩn thận, chọn nơi bán bảo hiểm có uy tín, đọc kỹ hợp đồng bảo hiểm xem nghĩa vụ và quyền lợi có được như mình mong muốn không.

Chúc hai mẹ con luôn mạnh khỏe, quan tâm săn sóc, hạnh phúc sống bên nhau.

* Vấn đề mới:
Thưa cô Nguyệt Nga, cháu lập gia đình đã 27 năm. 27 năm, những ngày hạnh phúc có thể đếm trên đầu ngón tay, còn lại là phiền muộn, nhục nhã, đau đớn, ê chề.

Tụi cháu lấy nhau được 3 năm thì vợ cháu bắt đầu có những cuộc đi chơi riêng không báo trước, có khi còn vắng nhà qua đêm. Sau thời gian tìm hiểu, cháu khám phá ra, cô ấy có quan hệ với một người ngoại quốc làm chung hãng. Cháu thật ngao ngán và xấu hổ. Nhưng vì sỉ diện, cháu không dám làm lớn chuyện, chỉ biết âm thầm ngậm đắng nuốt cay, và lấy lời khôn dại để mong vợ trở về nẻo chánh.

Không biết vợ cháu hồi tâm hay vì một lí do gì khác. Tuy nhiên, việc quay trở lại cũng khiến cháu rất vui. Thời gian này vợ cháu sinh được một cháu gái, tiếp theo là một cháu trai. Tụi cháu sống êm đềm hạnh phúc. Hai vợ chồng ra sức làm ăn để dành tiền. Tụi cháu mua được nhà cho hai vợ chồng, mua được nhà cho cha mẹ vợ, và cũng làm chủ được hai cái tiệm.

Cháu giao một cái tiệm ăn cho vợ quản lý. Đây là cơ hội cho ngựa quen đường cũ mà cháu không lường trước được. Vì là tiệm bán đồ ăn, nên tụi cháu đã thuê thêm mấy người Mễ phụ giúp. Một trong những người Mễ đó đã gây sự đàm tiếu trong nhân viên của tiệm. Chuyện lâu dần đã đến tai cháu. Cháu có khuyên vợ nên chấm dứt mối quan hệ bất chính đó, nhưng vợ cháu không nghe. Cuối cùng, cháu đã đem câu chuyện này về nói với anh chị em bên vợ. Nhưng họ không tin cháu.

Suốt 4 năm trời, cháu sống trong sự lạnh nhạt, hắt hủi của vợ cháu, nhưng cháu vẫn cố gắng nhịn nhục và vẫn tiếp tục phụ vợ những công việc trong quán. Tất cả những cố gắng đó chỉ vì cháu muốn giữ sự bình an cho con cái. Trong khi đó, càng ngày vợ cháu càng biểu lộ sự quan tâm đặc biệt đối với cậu Mễ.

Vì gia đình bên vợ không tin chuyện này, nên cháu muốn chứng minh cho gia đình vợ thấy. Cháu đã cùng với người em trai, một người con nuôi, và một người bạn bắt quả tang vợ cháu cùng với cậu Mễ. Cháu có quay phim lại để làm bằng chứng. Cái đau đớn nhất là, người đàn ông Mễ kia, chỉ đáng tuổi con của vợ cháu. Anh ta mới trên 20 tuổi, trong khi con gái cháu đã lên đại học.

Khi gia đình bên vợ cháu biết cháu đã bắt được quả tang, thì họ nói cháu nên giữ bí mật đừng cho người ngoài và hai con biết. Trong khi đó vợ cháu vẫn không hồi tâm khi mọi chuyện xảy ra. Một lần nữa cháu cũng cố gắng nói với cô ấy là còn thương và muốn làm lại cuộc đời không, thì cô ấy trả lời: Muốn li dị.

Thưa cô Nguyệt Nga, trời đất như sụp đổ trước mặt cháu. Cháu đến thưa chuyện với ba mẹ cô ấy và nhận được sự đồng tình của ông bà, nên đã tiến hành việc ly hôn.

Hiện nay việc ly hôn đã ngã ngũ. Cháu giữ 1 căn nhà để ở, còn vợ cháu giữ hai cái tiệm và 1 căn nhà.

Mọi sự tòa đã phán quyết, đã yên phần mỗi bên. Nhưng thực tế đâu có được vậy. Vì làm chủ hai cái tiệm, là nơi khách khứa, người thân quen ra vào. Cô ấy không chừa một cơ hội nào rêu rao, nói xấu cháu. Ban đầu cháu còn lơ đi để sống, nhưng dần dà, vì điều này xảy ra càng ngày càng nhiều và lan rộng, khiến cháu quá bực mình. Cháu không thể nhắm mắt bịt tai được. Nhất là khi cô ấy lại mon men tấn công vào tình cảm của hai đứa con dành cho cha, cô ấy muốn làm hỏng, làm xấu hình ảnh của cháu trong mắt hai đứa con. Một phần vì cô ấy lợi dụng chuyện cháu đã không nói gì với các con về những chuyện xấu của mẹ chúng.

Cháu xin quí độc giả lời khuyên, để bằng cách nào cháu có được đời sống bình an, thoát khỏi những rì rầm của nhân thế về những điều vu cáo từ người vợ cũ. Cháu xin cám ơn cô Nguyệt Nga và quý độc giả.

C.
*Nguyệt Nga rất mong nhận được sự góp ý của quí độc giả xa gần. Thư góp ý, quý độc giả gửi sớm cho Nguyệt Nga; gửi chậm, tòa soạn không thể đăng được vì đã sang một đề tài khác.

Thư từ gửi: [email protected]

Mời độc giả xem Điểm tin buổi sáng Thứ Ba, ngày 18 tháng 4 năm 2017

BS. Đỗ Hồng Ngọc

Đi vào đi ra, lụp cụp lạc cạc, tằng hắng ho hen… suốt đêm làm cho cả nhà không ai ngủ được. Trong nhà có ông bà, cha mẹ già hay gặp cảnh này. Câu hỏi đặt ra là vì sao người già dễ bị mất ngủ? Phần chính là do tâm thần bất an, nhiều điều lo lằng, nhiều nỗi sợ hãi, nhiều nỗi muộn phiền. Cũng có thể vì bệnh đường hô hấp như phổi tắt nghẽn mạn tính do hút thuốc lá lâu năm, do giãn phế quản, do đau nhức khớp xương, loãng xương, do thoái hóa khớp, do u tiền liệt tuyến…

Chuyện kể bà vợ thấy ông chồng già của mình trằn trọc suốt đêm, lăn qua lộn lại không ngủ được bèn hỏi tại sao, ông chồng bảo ông mắc nợ anh John hàng xóm một số tiền lớn hẹn mai trả mà bây giờ không còn một xu dính túi. Bà vợ tức khắc choàng dậy, bước ra ngoài gọi điện cho ông John bảo “ Chồng tôi hẹn anh mai trả nợ nhưng bây giờ không có một xu dính túi!” Nói xong, bà quay vào bảo chồng: “Rồi, anh ngủ được rồi đó. Bây giờ là lúc để cho anh John trằn trọc!”.

Nhiều thứ thuốc chữa bệnh cũng gây mất ngủ. Mà người già thì ham uống thuốc lắm. Hết thuốc tây tới thuốc ta, thuốc nam thuốc bắc. Ai bày vẽ gì cũng nghe, cũng thử. Đó là chưa kể rượu, trà, cà phê, thuốc lá…!

Đi xa, cảnh lạ, thường làm người già mất ngủ, trằn trọc vì khó thích nghi. Để dễ ngủ, nên ngủ ở một nơi riêng, với chăn với mền gối dài gối ngắn quen thuộc của mình. Nên nằm trên nền cứng (nệm cứng, ván gỗ) sẽ đỡ đau lưng, đỡ nhức xương. Tránh tiếng ồn. Ánh sáng vừa đủ tối để các hormone “ngủ” hoạt động. Quen với một giờ ngủ nhất định thì tốt. Đến giờ đó thì mắt ríu lại. Khi “buồn ngủ” thì đi ngủ ngay. Đừng ráng. Qua cơn khó mà dỗ lại! Tiếng Việt ta thiệt hay. Không nói “mắc ngủ” mà nói “buồn ngủ”? Vì buồn mới dễ ngủ. Vui khó ngủ. Vui là kích thích, là hào hứng, là rộn rả. Buồn, mọi thứ xìu xuống. Cho nên cách dỗ giấc ngủ tốt nhất là làm cho cơ thể rơi vào trạng thái “buồn buồn”.

Thực ra, “mất ngủ” không đáng lo bằng “sợ mất ngủ”! Cái sự “sợ” đó mới gây… mất ngủ. Sợ làm căng thẳng thần kinh, căng cứng cơ bắp, thở cà giật… gây mất ngủ. Bình thường cơ thể ta tự biết điều chỉnh. Có cơ chế “ngủ bù”, không lo. “Ngủ” cần cho người già như “sạc pin” vậy. Gìa thì pin khô, chai, sạc phải lâu hơn, sạc phải nhiều lần hơn. Mỗi đêm nên ngủ đủ, trung bình 7-9 tiếng đồng hồ. Trưa cũng cần ngủ một chút, thậm chí nằm thư giản, nhắm mắt, thở bụng, lim dim một chút cũng rất tốt. Giấu cái đồng hồ đi. Đồng hồ “sinh học” mới quý, mỗi người mỗi khác. Không cần dòm, không cần nghe cái đồng hồ tíc tắc nhắc hoài đó nữa. Nó cứ như giục giã, cằn nhằn, xỉ vả ta! Đồng hồ chẳng qua người ta bày ra coi chơi chớ không phải là thời gian thiệt. Thời gian thiệt ở trong… tâm. Ta biết có khi thời gian trôi quá nhanh (coi một trận banh hay), có khi thời gian trôi quá chậm (đợi bạn) là vậy!

Có điều gi cần “lên kế hoạch” thì nên viết ra giấy trước khi đi ngủ để đỡ mất công “ráng nhớ”. Vì ráng luôn làm căng thẳng. Vận động thể lực nhẹ một chút cũng hay. Vận động nhẹ thôi. Đừng lao lực. Tắm nước ấm để trôi hết mồ hôi mồ kê trong ngày cũng rất tốt, làm dễ ngủ.

Có một “nghệ thuật ngủ” nên áp dụng: cơ thể ta gồm có 2 phần, thân xác và thân hơi! “Nghệ thuật” ngủ ở đây là làm sao tách “thân xác” ra khỏi “thân hơi”. Ta buông xả toàn bộ thân xác, làm cho nó xẹp lép, hết căng. Khi “thân xác” đã xẹp lép như vậy rồi thì tập trung chú ý tới “thân hơi”, tức là hơi thở của ta. Không cần phải cố gắng điều khiển hơi thở, không cần ráng sức điều hòa hơi thở chi cả. Bởi còn ráng, còn cố thì còn căng, không gọi là buông xả được! Cứ để “thân hơi” tự nhiên vào ra, chỉ tiếp tục quan sát, dõi theo nó một lúc ta rơi vào… giấc ngủ lúc nào không hay! Ta thường dễ bị tràn ngập bởi những ý tưởng này nọ, những tính toán, những giận hờn, những âu lo… làm ta sôi lên. Mà đã sôi lên thì có trời mới ngủ đựơc! Nếu ta tập trung theo dõi xem “thân hơi” đang xì xọp ra sao, nhanh chậm, nhiều ít ra sao ta sẽ cắt đứt được dòng nghĩ tưởng. Thần kinh của ta trong cùng một lúc không thể nghĩ đến hai việc. Đã nghĩ việc này thì quên việc kia. Mà đã quên thì hết căng, hết căng thì xìu, xìu thì…buồn, buồn thì… ngủ!

Mời độc giả xem Điểm tin buổi sáng Thứ Ba, ngày 18 tháng 4 năm 2017