LTS: “Biết Tỏ Cùng Ai” do cô Nguyệt Nga phụ trách, nhằm mục đích góp ý, chia sẻ những ưu tư, vướng mắc về những vấn đề liên quan đến cuộc sống, đời thường mà quý vị không biết tỏ cùng ai. Thư từ xin gửi về: Người Việt (Biết Tỏ Cùng Ai), 14771 Moran St. Westminster, CA 92683, hay email: [email protected]

***

Thưa cô Nguyệt Nga, tôi có một con và đang là single mom. Cách nay một năm tôi có quen với một anh, là saleman cho một hãng bán xe khá nổi tiếng.

Vì ra nghề lâu rồi nên anh tiền kiếm được rất khá. Anh ấy trong tình trạng ly thân và đang tiến hành thủ tục ly hôn. Tôi tôn trọng nên cũng không hỏi nhiều về người vợ trước của anh ấy, chỉ biết rằng luật sư đôi bên đang làm việc với nhau vì hai người đang tranh chấp quyền giữ con cũng như về gia tài.

Anh ấy nói, tiền bạc anh ấy không cần, nhà cửa thì để hết lại cho vợ, nhưng đứa con thì anh muốn giữ, vì vợ ảnh không có khả năng lại bài bạc hư thân mất nết, sợ ảnh hưởng đến việc giáo dục con cái, nếu giao con cho vợ. Tự anh ấy nói chứ tôi không hỏi, vì không muốn khoét sâu thêm vết thương của người mình yêu. Bố mẹ tôi vui và hài lòng về người con rể thứ hai này. Anh không những chăm sóc tôi mà rất chu đáo với bố mẹ tôi, anh ấy chìu lòng ông bà cụ còn hơn chính tôi nữa, khiến hai ông bà thương không biết để đâu cho hết.

Mặc dù bận việc, nhưng anh cũng dành rất nhiều thì giờ chở tôi đi chọn tỉ mỉ mẫu thiệp cưới, nhà hàng và cả mẫu áo cưới để chuẩn bị cho đám cưới của chúng tôi. Anh ấy khó, chu đáo vì muốn bù đắp vào những thiếu thốn trong cuộc hôn nhân thứ nhất của tôi. Tôi cho là tôi quá may mắn.

Đúng là tôi quá may mắn, nếu không muốn nghĩ đến một chi tiết nhỏ xíu trong mối liên hệ này. Đó là chị vợ cứ hay gọi anh ấy, thật là kỳ cục, cứ gọi hoài, gọi hoài, bất kể giờ giấc nào. Tôi im lặng và cố nghĩ họ còn nhiều vấn đề cần thảo luận trong thời gian này. Tuy nhiên, sức chịu đựng cũng có hạn. Một hôm tôi quyết định gọi cho chị vợ, để xác định vị trí của mình và yêu cầu chị vợ nên để cho luật sư đôi bên làm việc, chị không nên gọi cho anh ấy nhiều như vậy.

Thật là bất ngờ, khi chị ấy hỏi tôi là ai, và tiếp đó là chị ta nói, người đáng đừng gọi nhiều cho chồng chị là tôi chứ không phải là chị. Sau đó chị nói cho tôi biết vợ chồng chị chưa từng ly hôn, và cũng không hề có con cái. Chị ấy kể một story hoàn toàn khác với anh ấy kể. Chị ấy nói anh ấy là người chồng tốt và “loại” như tôi anh ấy có nhiều lắm, hiện giờ còn có một cô bên Texas, nhưng chị không care, vì anh ấy vẫn về nhà, chưa bao giờ đi qua đêm, tiền bạc thì đem về cho vợ đủ cho vợ không cần đi làm mà vẫn sung túc… Chao ơi! Chị nói nhiều, nhiều… tôi chóng mặt luôn, còn hỏi có phải tôi tên là H. không, vì anh ấy về nhà có kể…

Tôi như té từ trên trời xuống, cúp phone rồi mà tay chân vẫn run rẩy. Tôi không tin, không tin những gì bà ta nói, xạo! Xạo! Sao có thể như vậy?

Ôi tôi phải làm sao đây há trời?

H.

Góp ý của độc giả:

*N.B:

Câu chuyện em kể đúng là một câu chuyện tình tay ba. Cho tôi có vài nhận xét về ba nhân vật chính trong câu chuyện này.

1. Anh “saleman”: Là người làm một công việc phải tiếp xúc với nhiều người mỗi ngày, từ khách hàng đến đồng nghiệp trong hãng xe, chắc chắn anh ấy phải tập cho mình có một kỹ năng giao tiếp nhạy bén, lịch sự, chu đáo, thân thiện, đắc nhân tâm với tất cả mọi người. Điều này đưa tới cho anh sự thành công trong công việc và tài chính gặt hái được rất tốt. Từ đó anh ấy trở thành VIP, sự hiện diện và tiếng nói của anh trở nên nặng ký đáng tin cậy hơn. Với những sự quan tâm thật chu đáo, thân thiết, quà cáp rộng rãi mà anh ấy đã dành cho gia đình em (trước hết là cha mẹ em – một sự lựa chọn thật thông minh), anh ấy đã khiến cho cha mẹ em và cả em phải tâm phục khẩu phục thương yêu, tin cậy anh ấy tuyệt đối. Dù cho gia đình em hình như chưa từng chứng thực mắt thấy tai nghe về nhân thân anh ấy tốt xấu như thế nào.

2. Vợ anh “saleman”: Là người xấu xa, đam mê cờ bạc, không có khả năng giáo dục con cái (theo lời chồng cô ấy kể), điều này không biết đúng sai? Nhưng tôi nhận thấy đây là một phụ nữ rất sắc sảo, thông minh, biết sức mạnh và vị trí của mình. Cô ấy luôn khen ngợi chồng, dù biết chung quanh chồng mình có nhiều phụ nữ (kể cả em) cô ấy cũng không “care,” bằng cớ là cô ấy chưa từng gọi phone để chửi bới hay đánh ghen em lần nào. Tất cả chỉ tùy thuộc vào ông chồng còn xứng đáng để giữ hay không, cô ấy chỉ làm việc với chồng mình là đủ. Thế nhưng khi em ghen ngược gọi phone yêu cầu cô ấy đừng gọi làm phiền bạn trai của em nữa, cô ấy đã ra mặt chứng tỏ vị trí của mình, đanh thép nhắc nhở em “người đáng đừng gọi nhiều cho anh ấy là em chứ không phải là cô ấy.” Điều này chính xác 100%, bởi vì về mặt pháp lý họ vẫn còn là vợ chồng. Rồi những câu chuyện sau đó thực hư không biết nhưng cũng đủ làm cho em choáng váng gục ngã.

Bởi thế em đừng đánh giá cô ấy là “một chi tiết nhỏ xíu trong mối liên hệ này” mà đây chính là “một hòn đá tảng” rất khó để vượt qua, phải cẩn thận nếu muốn đối đầu.

3. Cá nhân H: Thất bại trong hôn nhân đầu tiên, trở thành mẹ đơn thân, chắc em cảm thấy buồn và tự ti lắm. Dòng đời đưa đẩy em gặp một người đàn ông từng trải, có nhiều ưu thế, lại đang trong thời gian chờ ly hôn (vì gia đình không hạnh phúc, theo như lời anh kể với em). Đang cô đơn, buồn phiền lại được một người luôn quan tâm săn sóc, nói là để bù đắp cho những thiếu thốn vì cuộc hôn nhân đầu. Em cảm thấy lòng mình lâng lâng hạnh phúc, thấy mình quá là may mắn khi nắm bắt được người đàn ông này. Em chỉ biết lắng nghe những gì anh ấy kể và tin đó là sự thật, hân hoan đón nhận sự săn sóc, chiều chuộng. Em nói là vì em tôn trọng và không muốn khoét sâu vào vết thương lòng anh ấy nên em không hỏi hay thắc mắc điều gì, em để anh ấy tự nói ra và em tin vào điều đó.

Nhưng tôi nghĩ rằng thật ra em không hỏi dù có thắc mắc là do em không dám hỏi. Em chấp nhận làm một cái bóng, làm con búp bê ngoan ngoãn bên cạnh anh ấy. Không dám thắc mắc vì sợ anh ấy mích lòng nghĩ là em không tin tưởng anh ấy, nhỡ anh bỏ đi thì sao.

Bây giờ nghe cô vợ nói những điều khác hẳn anh ấy đã nói, em trở nên hoảng hốt, hoang mang. Biết phải làm gì bây giờ?

Hãy bình tĩnh, đừng bứt dây động rừng, đừng cho anh ấy biết là em đã nói chuyện với vợ anh ấy. Hãy kín đáo tự đi tìm hiểu sự thật.

Hãy bắt đầu từ bạn bè, đồng nghiệp, bất cứ ai quen anh ấy để tìm hiểu về nhân thân anh ấy.

Trong những lần đi chơi cùng nhau, hãy khéo léo hỏi thăm về công việc của anh có khó khăn, vui buồn gì không? Cứ như hai người bạn lan man nói đủ thứ chuyện trên trời dưới đất cùng nhau.

Hãy nói với anh ấy tổ chức một lần đi chơi nào đó, dẫn theo con riêng của anh để em và bé làm quen với nhau hầu sau này có thể sống chung vui vẻ. Mục đích là để xác định là anh ấy có con hay không (như cô vợ nói là họ không có con).

Hỏi thăm anh ấy diễn tiến việc ly hôn tới đâu rồi? Biết là sẽ rất khó khăn trong việc đàm phán. Hãy cho em đi cùng khi tới văn phòng luật sư, em có thể góp ý kiến thêm để giải quyết công việc được ổn thỏa.

Bình tĩnh, mạnh mẽ, sáng suốt tìm hiểu mọi việc, sự thật sẽ phơi bày. Lúc đó em sẽ biết mình phải làm gì.

Chúc em luôn tự tin, sáng suốt, may mắn khi mưu cầu hạnh phúc cho mình.

*Jim:

Trên giấy tờ ly hôn, ly dị, đều có ghi rõ tài sản chung của vợ chồng, bao nhiêu người con, tên mỗi người con, và rất nhiều chi tiết về hai người và gia đình v.v… tờ giấy này, sẽ biết chắc 100% bà vợ kia nói dối hay anh chồng nói dối.

Phải hỏi anh kia cho ra tờ giấy này, dù rằng chuyện ly hôn chưa hoàn tất nhưng vẫn có giấy tờ từ văn phòng luật sư. Tôi biết rõ vì tôi đã trải qua chuyện ly dị. Nếu anh ta không thể đưa ra bất thứ giấy tờ gì liên quan đến chuyện ly dị thì lúc đó phải đặt câu hỏi lớn – ngưng mọi chuyện lại, và tìm hiểu mọi chuyện cho minh bạch, rõ ràng trước khi tiếp tục.

*Chris Nguyễn:

Chuyện tình cảm của nam nữ ngày nay vô cùng phức tạp và dể dàng đổ vỡ lắm, vì vậy, mà xã hội ngày nay mới ly dị quá xá nhiều! Cô nên nhớ là yêu nhau thì dễ, sống với nhau thì khó. Thất bại là mẹ thành công, cô đã ly dị một lần đau khổ quá rồi, cô hãy nên suy tư cẩn thận, để đề phòng không bị thất bại thêm lần nữa nhé.

*Nguyễn Thu:

Theo “single mom” kể thì sự thật chưa được xác nhận – hoặc người đàn ông chị đang yêu đã nói với chị sự thật, hoặc bà vợ (hoặc vợ cũ) của người yêu của chị kể là đúng? Hãy bình tĩnh tìm hiểu đâu là sự thật trước khi có thái độ. Nếu những gì người yêu của chị đã nói là sự thật thì hẳn nhiên người đàn bà kia là người bịa chuyện để “ăn không được phá cho hôi!” Trong trường hợp này, chị chớ chấp nhất ghen tương mệt người mà cứ… yêu chàng! Nhưng nếu câu chuyện người đàn bà kia nói với chị là sự thật thì chị hãy lấy khăn lau nước mắt, đứng phắt dậy, lạnh lùng tống hắn ra khỏi nhà. Nhưng nhớ một điều, đừng trách móc hay oán giận người nào mà tự làm khổ mình thêm, làm già thêm và nhan sắc kéo nhau… xuống cấp!

*jeannguyen:

Bình tĩnh…Coi chừng đòn ly gián:Ăn không được phá cho hôi.

Yêu cầu anh chàng đưa đến thăm vợ cũ: Ba mặt một lời, hoặc yêu cầu đưa đến văn phòng luật sư đang làm thủ tục ly dị với vợ cũ.

Vấn đề mới:

Chào cô Nguyệt Nga, trước hết cho tôi gửi lời chúc sức khỏe đến cô và gia đình, luôn được bình an hạnh phúc.

Tôi năm nay gần 70 tuổi, chồng tôi mới mất cách nay 9 tháng, hiện tại tôi sống với đứa con gái duy nhất, tôi không có bà con họ hàng gì ở xứ này hết, cũng không bạn bè nhiều.

Từ khi sang Mỹ đến giờ, hơn 30 năm rồi, chỉ biết “cày” để lo cho con có tương lại tốt đẹp sau này với đời. Vậy mà bây giờ tôi đang nhận lãnh một cú sốc thật lớn mà tôi không biết giải quyết ra sao? Ở lại với con để trả cho hết nghiệp, hay buông bỏ để ra đi?

Vợ chồng tôi chỉ có duy nhất một đứa con gái, chúng tôi lo cho cháu từ lúc mới sinh cho đến nay, lo từng li từng tí để cháu có thời gian rảnh rỗi dồn vào việc học. Cháu không phải làm bất cứ việc gì trong nhà. Sau khi cháu tốt nghiệp với mảnh bằng dược sĩ, thì bố cháu mất, chỉ còn lại hai mẹ con hủ hỉ với nhau. Tôi tưởng rằng, dù sao cháu cũng thấm nhuần văn hóa của người Việt là kính cha mẹ và nhớ đến công lao cực khổ của cha mẹ. Nào ngờ sau khi ra trường cháu thay đổi hẳn, nhất là từ khi cháu có bạn trai. Anh này hơn cháu đến 20 tuổi, khôn ngoan trải đời, trong khi con gái tôi như tờ giấy trắng, cháu đã xiêu lòng trước những lời nói ngon ngọt, những cử chỉ chăm sóc. Và sau đó, khi cháu đã lụy vào tình trường, thì anh chàng kia bắt đầu giở quẻ, xúi con gái tôi đừng để cho cha mẹ control mình mà phải control lại cha mẹ. Trong thời gian quen với người này, con tôi về nhà thường lớn tiếng với bố mẹ, mà đó là điều trước đây không bao giờ có. Tôi có nói với con tôi về sự thiệt hơn trong vấn đề tình yêu, và cũng phân tích cho con thấy tư cách của người bạn trai của cháu. Đó là người giả dối, mưu cầu trong lúc làm từ thiện, là người xuất thân từ gia đình thiếu đạo đức và chính bản thân của anh ta cũng hỗn láo với bố mẹ. Tôi phải dài dòng như vậy để mọi người hiểu rõ hơn cá tính của anh chàng này, mà con tôi đã ngu dại vướng vào.

Cách nay hơn một tháng, tôi và con gái có xích mích với nhau, trong lúc hai mẹ con nói qua nói lại, thì con tôi text cho anh ta. Thế là anh ta đến ngay và mắng chửi tôi tại nhà tôi, trong khi con gái tôi ngồi im lặng để nghe anh ta nói: Bác có biết bác đã làm khổ con gái bác? Bác đã phá hoại hạnh phúc của con bác không? Tôi có cảm tưởng tôi không phải là mẹ mà là người hầu, người giúp việc cho nó trong 30 năm nay. Tôi không biết hắn lấy tư cách gì mà xen vào chuyện mẹ con tôi, hắn chưa là rể của tôi mà! Tôi biết rõ là do xuất thân từ một gia đình không ra gì nên hắn mới hành xử tồi tệ như thế.

Tôi buồn và khổ tâm, không biết phải giải quyết thế nào? Con tôi đã đặt chữ Tình trên chữ Hiếu.

Hiện tôi đang rối trí, tôi muốn bước ra khỏi địa ngục này nhưng không biết có ổn không? Liệu tôi có bị mang tiếng xấu, chồng mới mất mà đã bỏ con đi?

Thư cũng khá dài, mong cô thông cảm và cho tôi chút ý kiến. Cám ơn cô nhiều.

Một kẻ xúc tép nuôi cò

*Nguyệt Nga rất mong nhận được sự góp ý của quí độc giả xa gần. Thư góp ý, quý độc giả gửi sớm cho Nguyệt Nga; gửi chậm, tòa soạn không thể đăng được vì đã sang một đề tài khác.

Thư từ gửi: [email protected]