LGT: Trong cuộc sống có nhiều chuyện mình muốn nói với ai đó, nhưng lại không thể nói trực tiếp được. Không nói được với nhau thì hãy viết cho nhau. Âu đó cũng là cơ hội để giải tỏa những tâm tư, những nỗi niềm.

Mục “Viết Cho Nhau” do phóng viên Ngọc Lan phụ trách.

Thư từ xin gửi về: Người Việt (Viết Cho Nhau), 14771 Moran St. Westminster, CA 92683, hay email: [email protected]

Thanh Ngọc

Ðáng lý ra tôi mới là người rơi nước mắt. Tôi là phụ nữ, là phái yếu, là vợ là mẹ và là người hy sinh cho chồng về Việt Nam.

 Minh họa: DanHuynh

Thật ngạc nhiên khi chung quanh tôi ai cũng tròn xoe mắt kinh ngạc khi tôi để chồng về Việt Nam một mình thăm Ba Mẹ ảnh. Tôi nghe quá nhiều lời khuyên cũng như những lời cảnh báo đe dọa về những cám dỗ, những xấu xa, về những cô gái Việt Nam ngày nay. Lòng tôi như se lại. Chỉ từ ngày quê hương hết chiến tranh đến nay, ba mươi mấy năm dường như đã thay đổi hẳn cả một hình ảnh tốt đẹp về người con gái Việt Nam da vàng.

Do đâu? Dường như điều đó không khó trả lời. Hình ảnh những cô gái Việt Nam chân chất từ miền quê cho đến thành phố, phải bán thân cho Ðài Loan, Trung Quốc, Ðại Hàn, và đầy dẫy trong quán bia ôm, massage, gội đầu… Nơi đâu cũng thấy gái rẻ, đến mức trinh tiết chỉ vài trăm đô la, nụ hôn chỉ tốn hai ba đô… Tiền Mỹ có sức mạnh đến ghê sợ cho nên khi về Việt Nam thấy gì cũng rẻ và nhất là… gái! Sự cám dỗ chắc từ đạo đức xã hội xuống quá thấp, từ nghèo khổ, từ đua đòi theo cuộc sống thực dụng… Trăm ngàn lý do cho những hoàn cảnh và cho biết bao đời người con gái.

Tôi hiểu chồng hơn bao giờ hết và không cần phải lo lắng, tôi biết anh là người hiền lành, có học, thuộc tầng lớp trí thức và nhất là người có đạo đức. Nhưng mà, anh lại là người biết thương người nghèo khổ, bất hạnh và hay xót thương rung cảm trước những điều đầy dẫy ở Việt Nam. Như vậy, các cô gái chỉ cần vài giọt nước mắt, thật có mà giả cũng có, chắc chắn anh sẽ gục ngã, quả tim của anh dễ xót thương và dễ tội nghiệp.

Tiền cho hay giúp người nghèo khó tôi không bao giờ tiếc, bởi tôi và anh đã có không biết bao nhiêu lần đi làm từ thiện. Hạnh phúc của chúng tôi cùng chia sẻ và cùng hưởng với nhau thật êm đềm như vậy. Làm sao quên được ánh mắt những cụ già nghèo khổ tật nguyền trong các trại tế bần, dưỡng lão, những nụ cười của trẻ em mồ côi với bữa cơm từ thiện, những đứa bé bị ung thư chờ ngày chết và không biết bao nhiêu con người cuộc sống trong hoàn cảnh bất hạnh của quê hương hôm nay.

Tôi chợt sợ một thứ bất hạnh của các cô gái tội nghiệp đáng thương mà anh sẽ gặp. Ðã có một lần anh rơi vào hoàn cảnh đó, tôi đau khổ vô tận khi biết được sự phản bội khủng khiếp của anh dành cho tôi và các con. Tôi như rơi xuống vực thẳm…

Lúc đó tôi còn nhớ anh đã rơi những giọt nước mắt khi tôi quyết định ly dị. Tôi không hiểu những giọt nước mắt của chồng vì hối hận, vì có tội với vợ con hay anh rơi nước mắt vì hoàn cảnh đáng thương của một cô gái rẻ tiền. Nhưng duyên nợ của chúng tôi khó mà cắt đứt bởi vì chúng tôi hoàn toàn vẫn yêu thương, vẫn trọn vẹn tình nghĩa vợ chồng.

Thời gian đã làm lành mọi vết thương, tôi tin tưởng anh trở lại nhưng tôi biết, anh sẽ không thể bỏ được những cảm xúc với quả tim đa cảm yếu đuối mà thượng đế đã ban cho anh. Máu nghệ sĩ lãng mạn của người đàn ông là đúng nghĩa ư? Giọt nước mắt của chồng dành cho mình hay cho ai?

Tôi hiểu chồng mình hơn bao giờ hết và chỉ với lý do đó tôi phải hy sinh cho anh về Việt Nam một mình.

Tôi chỉ còn biết cầu nguyện cho anh đừng yêu thương “đồng bào” của mình đến độ không phân biệt tuổi tác. Giọt nước mắt của chồng bỗng dưng sao khiến tôi xót thương cho quê hương và cho cả chính mình.

Mây Xì Cô Nương/Người Việt

“Bóp Chanel Classic Combo đã về, mời bà đến,” Giọng của người bán hàng tiệm Bloomingdale khiến tôi vui mừng khôn tả. Tôi cám ơn và cúp máy. Tôi bỗng thấy vui lạ thường.

Không phải vì không khí vui ngày Tết, mà vì tôi ghi tên trong danh sách mua cái bóp này đã lâu, mãi tới bây giờ mới tới phiên mình. Tôi nói một mình về những ý tưởng này trong đầu. Tôi muốn gọi điện thoại cho Mai, bạn tôi, để chia sẻ nỗi vui này… Tôi phải cho con gái tôi biết rằng tôi sắp có bóp mới để đi hội chợ Tết năm nay… Mải suy nghĩ về việc chia sẻ niềm vui mà quên mất gọi cho chàng. Phải rồi. Tôi phải gọi cho chàng của tôi để chuẩn bị tư tưởng và tháp tùng tôi đem cái bóp về sau đó làm một vòng xem Fashion Island có gì mới.

“Anh ơi, cái bóp ở Bloomingdale về rồi. Chiều đi lấy với em nhé. Chỉ có $4,300 cộng thuế. Love you!”

Tôi buột miệng nói một hơi mà đầu dây bên kia chỉ nghe tiếng chàng: “Nhất em rồi!” Chắc lại bị hơi ngạc nhiên chăng?

Ðể chuyện chàng sang một bên. Tôi băn khoăn không biết sao chàng chỉ thốt lên có ba tiếng ngắn ngủi mà không nói gì thêm. Tôi biết chàng của tôi ít nói vì chàng từng nói với tôi rằng: “Một ngày ai cũng có 24 giờ. Em có nhiều chuyện để nói hơn anh. Em nói chuyện có duyên và ngọt ngào nữa. Ôi! Nghe em nói sao mà êm tai thế. Có bao nhiêu thời gian anh cũng dành cho em hết!”

Ðấy, các chị xem chàng của tôi có biết điều không? Chẳng bù với mấy anh chàng ở sở. Hở ra là nói phụ nữ nói nhiều. Thử hỏi nếu không có tài ăn nói thì ai biết nói gì? Nói không có lý thì ai mà nghe chúng tôi nói ngày này qua ngày khác? Tôi nói thầm “Các anh có biết là chúng tôi cũng biết mình có duyên ăn nói và e thẹn không muốn nói ra. Ðôi khi không thèm nói hai ba tiếng… đồng hồ, chứ không phải là chúng tôi thiếu ý tưởng, thiếu suy luận đâu nha!”

Có ông nói, “phụ nữ nói nhiều vì nói toàn là chuyện chợ búa, con cái, mỹ phẩm, quần áo…” Những đề tài ấy có vô dụng không? Trăm phần là không! Vì không nói chuyện chợ búa thì biết đem gì về cho các ông ăn. Còn chuyện con cái. Có lo cho con thì mới chú ý, mới “theo dõi” chúng nó, mới uốn nắn chúng được. Thế có phải là chúng tôi đã làm những điều mà chính ra các ông phải làm? Còn mỹ phẩm, quần áo, nữ trang… ư? Có phải là để chúng tôi đeo lên người, làm đẹp cho các ông ngắm không? Ðó là chưa nói đến hàng giờ chúng tôi phải hy sinh, mỗi khi trang điểm trước khi đi hội hè với các ông không?

Chưa hết. Còn phải xỏ hai bàn chân ngà ngọc vào đôi giầy cao gót cho hấp dẫn. Ðôi khi đau chân, mỏi chân. Muốn đi nhanh cũng không dám vì sợ té lăn ra đất làm quê mặt các ông. Các ông tưởng sung sướng lắm sao? Hy sinh đấy nhé! Muốn nói đến sự sung sướng khi mua đôi giầy mới, tưởng cũng nên nói đến những “niềm đau” khi mang những đôi giầy ấy. Nói đến giầy là tôi lại thấy vui rồi, lại quên mất nỗi đau rồi!

Có lần tôi nghe một ông khác nói: “Phụ nữ nói nhiều vì những gì họ nói, hầu hết đàn ông không hiểu.” Ông nói đàn ông nói chuyện về thể thao, xe hơi, và phụ nữ; trong khi phụ nữ nói về quần áo, trẻ em, và làm thế nào để tìm kiếm hàng xóm tốt. So ra phụ nữ chúng tôi phải lo nhiều hơn các ông nên có nhiều chuyện để nói, chứ không hẳn là thích nói nhiều đâu!

Một lần đang xem cái iphone 4S mới ra tại tiệm Apple, một chàng, đứng với đám bạn trai đợi phiên lấy điện thoại mới, lên tiếng chê trách phụ nữ chúng tôi sao có thể nói chuyện như không bao giờ dứt trên điện thoại. Tội nghiệp! Có nhiều chàng nói chuyện mà không biết nói gì; duyên dáng thì rất hiếm. Như thế thì đừng có ganh tị với phụ nữ chúng tôi. Xin hãy lắng nghe. Xin bình tĩnh vì chúng tôi nói không cần phải suy nghĩ. Cứ thế là ý tưởng tuôn ra chứ không khó khăn như mấy ông đâu!

Tôi đọc trên mạng về một chuyện tương tự. Một phụ nữ làm nghề pha rượu nói: “Các ông thì tin đồn thì nhiều, hết nói về phụ nữ thì nói về tính dục bậy bạ trong các câu chuyện tầm phào.” Có phải như vậy không, quý ông?

Có lần tôi gặp một ông ra vẻ triết lý, ông nói: “Phụ nữ có một cái miệng nên cần nói ít và đàn ông có hai tai nên phải biết nghe nhiều!” Ô hay, cái ông này ai mà chẳng có một miệng và hai tai? Ðấy, thấy chưa? Phụ nữ chúng tôi muốn nói ít cũng không được! Mà thôi hơi đâu mà giải thích. Tới giờ đi lấy bóp Chanel Classic Combo. Chàng của tôi ơi, anh nhớ đem tiền nhé!

Vũ Quí Hạo Nhiên/Người Việt

Khoa học gia thường bị ghét vì một lý do rất đơn giản: Khoa học gia có cái tật là thấy sao nói vậy, mặc dù kết quả nghiên cứu đi ngược lại những điều cha mẹ dạy xưa nay.

Chắc hẳn một số bậc phụ huynh sẽ ghét lắm khi nghe tin các nhà khoa học khám phá ra là nam nữ ở chung với nhau nhưng không cưới, lại hạnh phúc hơn là các cặp vợ chồng.

Nói trắng trợn ra: Cưới nhau là khổ, cứ sống chung vậy lại hay.

Ðó là kết quả khảo cứu dựa trên dữ kiện trong cuộc thăm dò mang tên National Survey of Families and Households (NSFH). Bài nghiên cứu đăng trên tạp chí chuyên ngành Journal of Marriage and Family số tháng 2, 2012.

Kết luận này có thể làm nhiều người ngạc nhiên. Bất cứ ai từng học qua hoặc tham khảo về tâm lý học, xã hội học, đều biết đến những kết quả nghiên cứu cho thấy hôn nhân tốt cho người ta.

Thí dụ, cuốn sách của L.J. Waite và M. Gallagher, thường được trích dẫn, tổng hợp các công trình nghiên cứu và có hẳn tựa đề hôn nhân là có lợi: “The case of marriage: Why married people are happier, healthier and better off financially” – “Ủng hộ hôn nhân: Lý do người có vợ có chồng hạnh phúc hơn, mạnh khỏe hơn, và tiền bạc sung túc hơn.”

Thế nhưng – một cái nhưng rất lớn – trong các cuộc nghiên cứu đó, người ta chỉ so sánh giữa người có vợ có chồng, với người độc thân.

Chưa ai, cho tới cuộc nghiên cứu này, so sánh giữa người có vợ có chồng, với những người cũng có cặp có đôi nhưng không tiến tới hôn nhân – những người trong mối quan hệ “cohabitation.”

Hai khoa học gia Kelly Musick, đại học Cornell University, và Larry Bumpass, đại học University of Wisconsin – Madison, phân tích dữ kiện kéo dài 6 năm của 2737 người, trong đó 896 người cưới vợ/chồng, hoặc dọn vào ở với bạn trai/gái. Ðây là dữ kiện lấy trong thống kê NSFH, do đại học University of Wisconsin thực hiện, có những con số rất chi tiết như tình trạng sức khỏe, số lần liên lạc với cha mẹ, gia đình, số bạn bè, số lần bị căng thẳng hay cảm thấy trầm cảm, v.v.

Tiến Sĩ Musick nói, trong xã hội hiện nay khi nhiều người không cưới mà vẫn xây dựng một gia đình và có con với người bạn đời, “những thay đổi này xóa nhòa lằn ranh của hôn nhân, và đặt câu hỏi là nếu vậy hôn nhân tự nó có ảnh hưởng gì so với các dạng chung sống khác.”

Cuộc nghiên cứu của Musick và Bumpass rất chi tiết. Họ tiên liệu rằng trong một thời gian ngắn sau khi cưới nhau hoặc dọn vào ở chung, tất cả mọi người đều rất hạnh phúc. Và ngược lại, sau khi sống chung một thời gian, dù có hay không có hôn nhân, mức độ hạnh phúc có giảm.

Vì vậy, họ phân tích rất kỹ. Họ so sánh giữa người có cưới, với người độc thân. Giữa người sống chung không cưới, với người độc thân. Giữa người vợ chồng, với người sống chung. Giữa người đang sống chung, rồi sau đó cưới, với người chỉ sống chung không cưới. Rất nhiều cặp so sánh như vậy.

Dữ kiện thăm dò của NSFH bao gồm cả những yếu tố chủ quan lẫn khách quan. Chủ quan, là hỏi người ta: có “happy” (vui thích hay hạnh phúc) không?, và người ta trả lời từ 1 điểm = rất không hạnh phúc, tới 7 điểm = rất hạnh phúc. Khách quan, là đo độ trầm cảm, theo phương pháp của tổ chức tâm lý học CES-D.

Dùng NSFH, Musick và Bumpass khám phá ra:

Giữa người có hôn nhân và người sống chung không hôn nhân, người có hôn nhân có điểm hạnh phúc thấp hơn người sống chung không hôn nhân.

Người có hôn nhân có mức tự tin (self-esteem) thấp hơn người sống chung không hôn nhân.

Ưu thế của hôn nhân, là sức khỏe. Ðiểm sức khỏe của các cặp vợ chồng cao hơn những cặp sống chung. Các nhà nghiên cứu cho rằng đó là vì họ dễ có bảo hiểm sức khỏe – vợ theo bảo hiểm ở chỗ làm của chồng, hay ngược lại chồng theo bảo hiểm ở chỗ làm của vợ.

Trên Huffington Post, Tiến Sĩ Musick giải thích thêm lý do tại sao người sống chung lại có mức tự tin cao hơn vợ chồng:

“Có thể họ vững tin hơn trong mối quan hệ, vì họ được độc lập hơn so với hôn nhân (…). Hôn nhân và những bó buộc, mà người ta không muốn, có thể trở thành ngột ngạt đối với một số người. Còn nếu chỉ sống chung, hai người có thể tự tạo một mối quan hệ thích hợp cho họ hơn.”

Không những hôn nhân bị thua thiệt so với sống chung không hôn nhân, kết quả nghiên cứu còn cho thấy hôn nhân bị mất điểm so với người độc thân: Người có vợ chồng dành ít thời gian cho bạn bè, họ hàng, hơn là người độc thân.

Kết quả này đi ngược lại giả thuyết trước đó. Trước đây, người ta cứ nghĩ khi mình cưới vợ, cưới chồng, thì không những mình có bạn bè, họ hàng của mình, mà mình có có thêm bạn bè, họ hàng của vợ chồng mình nữa, gia tăng mức giao tiếp của mình.

Tuy nhiên, kết quả cho thấy, hôn nhân là một mối quan hệ ích kỷ. Vợ chồng, chỉ muốn ôm lấy nhau thôi. Cả hai đều bớt liên lạc với cha mẹ, bớt dành thời giờ cho bạn bè.

Trả lời báo Cornell Daily Sun, Tiến Sĩ Musick nói bà nhận thấy xã hội đang có hai khuynh hướng gần như trái ngược nhau: Lằn ranh giữa hôn nhân và sống chung đang bị xóa mờ dần, nhưng ngược lại xã hội vẫn coi trọng hôn nhân hơn là sống chung.

Vì vậy, bà giải thích tầm quan trọng của cuộc nghiên cứu này, là “cần thiết để hiểu bản chất và ý nghĩa của sự thay đổi trong cấu trúc gia đình.”

Bên ngoài giới nghiên cứu, bà nói, kết quả này cũng giúp cung cấp dữ kiện khi cần “thảo luận vai trò của chính sách công khi lên tiếng khuyến khích hôn nhân.”